Casi

Hoy recordé el dia que casi le dije cuanto es que la quiero, cuando aun era posible decirselo, o mejor dicho.. cuando ella me hubiese dicho que si... pero algo hizo que desistiera... estaba en wong de san miguel.. por los libros y tarjetas si mal no recuerdo.... no te imaginas cuanto desearia tener una maquina del tiempo y regresar a ese dia... y no contestar el celular... (sorry vic jejeje).. pero es imposible... entonces... solo me queda la esperanza de pensar en el futuro... un futuro mejor... un futuro junto a ti.


Casi se acerca y le cuento una historia
Casi me toca una emoción
Casi secuestras un beso en mi boca

Casi le toco una canción
Casi me siento y la leo despacio
Casi le muestro la foto de un gato

Casi me diste a guardar un secreto
Casi me diste a guardar un refrán
Cada vez que yo espero un abrazo... ya no estás

Casi se duerme este miedo en la sombra
Casi me extraña tu ausencia de hoy
Casi golpeo hoy tu retrato

Veo paredes que giran a solas
En noches que rozan el frio entre dos
No te encuentro en ningún rincón

Cuándo podré arrancarte un momento
Cuándo podré arrancarte algo más
Creo que el mundo ha encerrao tu silencio... Cuándo vendras

Entre cuatro paredes de celda.. paredes de prision

El que no te llame o no te escriba no significa que no piense en ti cada dia de mi vida...
yo tambien te extraño... no te imaginas cuanto amor de mi vida.

No, te hace gracia que me agarre tanto a ti
que necesite tu cariño para ser feliz
y que no encuentre otra razon para vivir
No, a mi tampoco me divierte estar asi
pero que quieres? me he perdido y ahora no se salir,
en ti he encontrado la esperanza que perdi

No me imagino como podre estar sin ti...

Se, que aunque me quieres tambien quieres "ser feliz"
pero a mi lado eso es dificil
por que.. "yo soy asi"
y ahora yo no puedo ayudarte
ni tu a mi

y mientras en la calle esta lloviendo
una tormenta hiere mi corazon
dame otro vaso, aun estoy sereno
quiere beber hasta perder el control

cuantas noches soñe que regresabas
y en mi brazos llorabas por tu error
luego un ruido en el bar, me despertaba
y el que lloraba entonces, era yo

y mientras ella esta con otro tipo (y para colmo uno con nombre de chichero)
mis lagrimas se mezclan con alcohol,
ella se fue ¿por que? no me lo dijo
y siento que mi vida fracaso

Ich liebe dich

Es increible lo rápido que un corazón enamorado puede pasearse entre los diferentes estados de ánimo... ante ayer estaba muy triste, pensé que te habías desaparecido... que habías decidido una vez más negarme tu corazón y ser indiferente a mis sentimientos, luego... lo pense mejor, intente ver desde otro punto de vista las cosas y logré vencer esa tristeza.... a tal punto que hasta soñé contigo... un sueño hermoso que mezclé con algunos recuerdos dejando volar mi imaginación... luego... oí tu voz.... ayer fue un buen dia, definitivamente.
Pero... en la noche, casi terminando el dia... algo pasó.... una palabra por ti escrita en una de esas paginas sociales hizo que mi mente y corazón entraran en shock (casi literalmente hablando)... mil pensamientos se vinieron de golpe... mil tristezas y frustraciones, todas juntas... fue algo que mi pobre corazon vulnerable no podia soportar... no queria creerlo... ni siquiera imaginarlo... pero es algo que esta ahi.... aunque no lo quiera ver... aunque me niegue a aceptarlo... esta ahi, y aunque no estoy seguro de que sea.... (no se lo he podido preguntar aun) no puedo evitar sentir una profunda tristeza de solo imaginarlo.
Yo, al igual que tu, estoy convencido de que llegará el dia de estar juntos.... como te dije alguna vez... "sueño con ese dia" y lo espero... como te espero a ti.

Marci, supongo que sabes de que estoy hablando.... no puedo pedirte que no lo hagas... pero si puedo decirte que en mi tienes a alguien que esta loco por ti... y que deseo, con todo el corazon y con todas mis fuerzas y mis ansias.... que me eligas a mi, para estar contigo el resto de nuestras vidas.

Ich liebe dich

Fantasy

Fue una noche fantástica, no recuerdo bien el lugar... solo recuerdo el blanco de la mesa y en ella dos copas de vino... coincidentemente tu vestido tambien era color vino, ceñido al cuerpo, moldeaba exquisitamente tu preciosa figura, mientras yo, admirandote, me esforzaba por mantener la boca cerrada. Tenia un terno, parece que habiamos estado en una reunión, tal vez una boda.. o algo asi... (tal vez la nuestra... uno nunca sabe).
Conversabamos, como siempre, de todo un poco.... trabajo, niños, música, de nuestros sueños y las metas que queremos alcanzar, de lo que pensamos y sentimos... no se si fue la conversación, los efectos del vino o lo cerca que estabamos, pero... de pronto.... tomaste mi mano... mi corazón empezó a latir más fuerte.. tuve que hacer un esfuerzo casi sobre humano para continuar hablando, pero no me dejaste.... acercaste tu mano a mi boca y con tu dedo impediste que continuara.... me acariciaste el rostro, yo no sabia que hacer... habia soñado con ese momento tantas veces, pero no sabia que hacer... creo que tu tampoco... o no te atrevias... no quería que ese momento terminase, levanté mi mano... y temblorosamente la llevé a tu bello rostro, acaricié tu frente, tus mejillas... tus dulces labios... mientras nuestras otras manos estaban entrelazadas... apretandose fuerte... quería decirte algo... quería decirte lo mucho que te amo... lo feliz que era en ese momento, pero otra vez no me lo permitiste... volviste a llevar tu dedo a mi boca, pero esta vez no la dejaste ahi... te acercaste dulcemente y, mi más precioso anhelo se hizo realidad, uniste tus labios a los mios en un beso que hasta ahora puedo sentir.... con los ojos cerrados.. no podia creer lo que estaba sucediendo... queria detener el tiempo en ese momento.... que nunca terminase... abri los ojos y aun con nuestros labios juntos logre decirte "te amo".... me miraste, sonreiste.... y me dijiste "yo tambien"...

aun siento la dulzura de tus labios... aun siento tus manos en las mías y el latir de tu corazón junto al mio...
aun sigo escuchandote decir que me amas.... pero ya es hora de despertar... y dejar de mezclar la fantasia con la realidad, los sueños con los deseos... pero solo por hoy, mañana volveré a cerrar los ojos... y estaras tu de nuevo.....

fue bonito soñar contigo... y es que, por ahora "no me queda mas refugio que la fantasia"... pero mucho más bonito será el dia en que se haga realidad , por que ese dia llegará... lo puedo apostar.

De nada vale

....y tan solo te vas... tan solo te vas... (Mar de Copas - Ni por un segundo)

Hoy estoy algo triste... mas bien diría que bastante triste...tenía algunas lineas ya escritas, tal vez 10 o 15... levanté la mirada, las leí... una vez... dos veces... y aunque decian lo que siento, no me pareció correcto... estaba escribiendo una carta de reclamo... jaja... reclamando que?... no tengo nada que reclamar.... asi que las borre.... pero ya estaba aqui... el deseo de "hablar contigo" me ganó, y escribí lo que leeras a continuación...

Existen en la red cientos, miles o tal vez millones de cadenas dando vueltas, viajando de bandeja en bandeja... con virus, otros con chistes, mensajes a la conciencia, publicidad y hasta oraciones... pero hay uno en particular que recuerdo en este momento, no soy muy amigo de las cadenas, pero esa por alguna razón la leí... y... debo confesar que si la hubiese recibido algunos años atras, tal vez no le hubiese hecho el menor caso... tal vez... como suelo hacerlo.... simplemente la hubiese borrado inmediatamente despues de leerla, si acaso la leia.
Pero era diferente... me dijo algo que debí escuchar (o leer) mucho tiempo antes, me dijo lo que debí haber hecho cuando tuve la oportunidad de hacerlo... pero la triste verdad es que hoy ya no puedo hacerlo... al menos con esa persona... ya no está conmigo.. y no lo estará mas.
Ahora es que entiendo la importancia de decirle a la gente lo que sientes... decirle a los que quieres.... que los quieres... y sentir esa felicidad inmensa al hacerlo...

Marci, con esto no quiero decirte que te lances a mis brazos la proxima vez que me veas... y me digas que me quieres... que siempre me has querido (No es que no lo crea... o lo desee.... es simplemente que no quiero ser egocentrico... jeje, hoy no,... aunque no me molestaria eh!) sino que, tomes en cuenta mi experiencia, y la de mucha gente que seguramente tiene historias similares... recuerda que no hay nada mas hermoso que mirar los ojos de la persona que amas cuando se lo dices.... y ver en ellos su alegria... eso no tiene por que ser dificil, no hay por que sentir miedo, no hay nada de que preocuparse...
Se que te cuesta mucho hacerlo.... pero intentalo (me ofrezco de voluntario) y veras lo bello y gratificante que es... veras que no existe nada que te haga más feliz que decirle a la gente cuanto la quieres... recuerda que "de nada vale querer tanto a alguien, si no puedes decirselo", por mas innecesario o sin sentido (por no decir imposible) que parezca.

otra vez gracias por formar parte de mi vida y hacerme formar parte de la tuya... y es mi mayor deseo, el que asi siga siendo.

Desapariciones

Han pasado ya algunos dias desde la ultima vez que hablamos, hace 3 que intento comunicarme con ella y no contesta el celular, a pique esta ocupada... pero esto hace inevitable el recordar ciertas actitudes, cierto comportamiento... y me refiero a su tendencia a "desaparecerse" cuando siente que las cosas pueden salirse de su control.. tal vez estoy alucinando mas de lo debido, y digo esto por que alguna vez me dijo que no era asi, pero como dije... es inevitable pensarlo, es inevitable imaginarlo.
Recuerdo la ultima vez que le pedi que unieramos nuestros caminos, no me respondio... no pudo hacerlo... eso estaba fuera de sus planes, no lo concebia..... pero no podia decirme que no... por que no queria hacerlo... aun espero ese dia en que se de el "tenemos que conversar de ello"
Luego... silencio.... llamadas sin contestar... correos sin respuesta..... sencillamente se desapareció.... como lo parece ahora... espero equivocarme... pero, insisto, no puedo evitar pensarlo...
Espero equivocarme por que no quiero pasar otro largo tiempo sin verla, sin escucharla... o al menos saber de ella... no quiero sentirme solo otra vez....
No quiero estar solo este 7 de noviembre, quiero tenerte a mi lado para cantarte, al oido, esta cancion

Cuando la luna sale
cuando el viento vuelve en forma de tu voz
cuando la noche canta
vienes hacia mi

cuando la magia llega
cuando el dia deja que se ponga el sol
cuando el destino quiere hacerte vivir
que vengas hasta mi
que encuentre tu mirar
y vuelvas a vivir
mi vida sola

Que es un vacio
que solo es cierto
que solo puede llenar
con forma de tu cuerpo
y que un respiro
se lleva el viento
que solo puede vivir
con aire de tu aliento

cuando las hojas caigan
cuando pasen mil veranos por mi sien
cuando vuelva el invierno
que nunca olvide
que vengas hacia mi
y encuentre tu mirar
y vuelvas a llenar
mi vida sola

tic tac tic tac

Son las 5:35pm... la hora de verla se aproxima, solo poco menos de 60 minutos me separan de ella... estoy escuchando a la oreja de van gogh, tengo acelerado el corazon, unos cosquilleos me suben por la espalda, siento palpitacion en las yemas de los dedos..... una inmensa emocion me embarga, hoy estare con ella... pensaba escribir luego, pero no puedo esperar... me gana la emocion.. wow!.. esta sensación es maravillosa, estoy feliz.... feliz y algo nervioso tambien ;).... deseenme suerte!

Deuda pendiente

"No pense que era amor y lo dejaba correr, iba atando mis manos, me alejo del ayer y el mar que antes miraba estando solo, hoy vale nada sin ti"

Hace algo mas de 2 años ocurrió, al sur de nuestro querido pais, un desastre natural que ocasionó gran conmoción, un terremoto asoló fuertemente la ciudad de Pisco y sus alrededores.
Por esos dias, yo, aqui seguro en esta parte del pais.. planeaba un pequeño viajecito, con la mujer que me roba el sueño... Paracas era el destino escogido (recuerdas?), teniamos todo.. la fecha, el hotel... (en cuartos separados claro... a su sugerencia)... hasta el itinerario... realmente tenia varias opciones.. como 4 o 5 recuerdo... debiamos decidirnos por cual dias antes de salir.

Recuerdo el dia que se lo propuse... era un sabado, estabamos tomando desayuno en una conocida chicharroneria en San Miguel, le comente que pensaba ir de viaje con mi hermana a la Selva y ella dijo, en son de broma: "si tu hermana no quiere, yo si quiero"... jeje... entonces pense: "por que no?"... "si te invito a hacer un viajecito... irias conmigo?"... "solos?"... "si,.. irias?".... "no lo se, tal vez en mancha"... "por que? no confias en mi?".... "en ti si confio, en quien no confio es en mi".... "entonces confia en mi" (asi fue... comas mas, comas menos)

y asi quedamos... hariamos ese viajecito... despues decidimos el lugar y todo lo que ya les conte.

pero... (yo tan suertudo como siempre) algo tenia que pasar... , esa frase de "solo un terremoto me impediria ir" se aplica perfectamente a esto... :$ si pues.... aquello ocurrió... debiamos replanificar todo, chessss....
Pasaron algunos dias... y se me ocurrió una "brillante" idea... jajaja.. ahora me rio, pero en ese momento pense que era lo que tenia hacer... el tiempo hizo darme cuenta de que no era asi, bueno... ese momento de brillantez mio hizo que ella se asustara.... (aunque hasta ahora no lo reconoce), asi es... dio marcha atras... arrugó... ahora la entiendo, ahora que la conozco un poquito mas, y aunque ella dice "por algo pasan las cosas" se que... igual que yo... sabe que esos dias hubieran cambiado nuestras vidas.

Tal vez Paracas ya no sea el destino, pero creo que nos debemos ese viajecito... nos debemos esos dias juntos mi marcianita.... tu pon el dia.

"Viajar a tu lado en el tren, un sueño dificil de creer"

si tu fueras mia...

La pasaron en el momento exacto... y es que describe perfectamente lo que siento, me pediste que no lo diga... pero no dijiste nada de escribirlo.... TE AMO

La ilusion mas grande de toda mi vida
es tenerte y saber que eres mia
es sentirte en cada parte de mi piel
quiero conquistar y ser dueño de tu mirada
que me quites el dificil sabor a nada
que tu pongas el motivo a mi existir

si tu fueras mia
no dudaria ni un minuto en abrazarte
disfrutaria el momento de besarte
de entregarnos en las noches de placer

si tu fueras mia
te llevaria ante Dios ha bendecirte
y ha jurar que nunca yo pienso herirte
y ha poner en sus manos nuestra union

Si tu fueras mia
no pondria ni un porque a mi existencia
añoraria el calor de tu presencia
me entregaria como a nadie con amor

si tu fueras mia....

que emocion!!!

Que hacer?.. como proceder?... estos ultimos días han sido muy intensos, cada conversacion con ella ha sido realmente mágica, oir su dulce voz en el teléfono, sus palabras en el msn, o por sms... realmente han sido días como no los tenía hace mucho tiempo, han sido emociones tan agradables que no se me ocurre hacer otra cosa que darle gracias a la vida por darme la dicha de enamorarme, y gracias a ella por ser como es.. por ser ella... y por quererme tambien.
Pasan las horas, y siento unas ganas inmensas de llamarla... escribirle cartas, mandarle mensajes, decirle una y otra vez que la amo (aunque alguna vez le prometí ya no hacerlo) pero no se si deba... quiero decir, no se si sea lo adecuado... no quiero hacer nada que ella no quisiera que haga, quiero llamarla... pero no se si ella quiera... no se tal vez la haga sentir incomoda, o le aburra lo que pueda decirle... dicen que con las mujeres hay que ser medio indiferente... jejeje
pero... el no oir su voz es muy doloroso para mi, y si tambien lo es para ella?.. es decir, y si está esperando que su teléfono suene?.. no lo se... daría lo que fuera por saberlo.. y así sabria que hacer.... ¿que facil no?... je je
se me vienen tantas canciones a la mente (soy un fanatico de la musica) tantas frases.... "quizas te puedas preguntar, que le hace falta a esta noche blanca?".... "No hay cielo que cubra lo que siento por ti... "... es curioso, no es que este tio o algo asi.. pero tampoco soy un chibolo... sin embargo, esta mujer me hace sentir como si fuera un chiquillo.... que emocion!!

"Yo puedo hacer, que las violetas abran como a las 10....
yo puedo hacer que tu camino sea igualito al mio"

Aún ni siquiera te tengo
y ya tengo miedo de perderte, amor
qué rápido se me ha clavado
qué dentro todo este dolor.

Por que es tan cruel....

Lo de el martes fue algo de locos, algo increible. Ella estaba ahi... hermosa como solo ella puede serlo, dulce y graciosa tan igual como el dia que la conoci (detras de ese escritorio grande, con papelitos por todo sitio y la maquina de fax al costado) con esa sonrisa picara que me envuelve y me vuelvo loco.
y asi.. hablando de muchas cosas el tiempo fue pasando, rapidamente como si tuviera prisa, como si quisiera evitar el que estemos juntos... no mi querido Cronos, ni siquiera tu pudiste impedir el que yo logre arrebatarle esas palabras a mi amada...
Tenia que saber algo, tenia que tener una respuesta... me las tuve que ingeniar, tenia que "sacarselas con cucharita"... y que creen?... lo logre.
No fue nada facil... y no solo me refiero al hecho de lograr que me responda (ella tiene un extraña habilidad para evadir las preguntas cuando cree que son algo compremetedoras) sino tambien el escucharla.. o leerla en este caso. Y es que su respuesta hizo que entendiera la letra de una cancion llamada "Por que es tan cruel el amor" cuando dice "... me bota y levanta y me vuelve a tirar..." y es que asi sucedio.
Primero me hizo flotar en el aire, parecia que volaba mientras ella escribia que yo era "el tipo de hombre que quisiera tener a su lado", senti un calor en mi cuerpo, mi pecho empezo a latir mas fuerte de la emocion y empece a temblar... en serio, fue espectacular... y no lo voy a negar... tambien eso cosita dentro de cada uno llamada ego estaba dando vueltas dentro de mi, es realmente agradable saber que alguien te considera asi, y mas aun si ese alguien es a quien amas... estaba en las nubes... antes de eso ya habia experimentado una sensacion similar cuando la invite a salir y acepto, pero esto era diferente... esa frase no la voy a olvidar nunca.... en ese instante fui inmensamente feliz!!!
Cuanto tiempo habra pasado?.. 2 segundos?. tal vez 3.... y llego el fatidico "pero no puede ser".... recuerdo ahora la peli "punto de quiebre" cuando el personaje de Keanu Reeves salta del avion y va cayendo.... asi me senti... dejaba mi nube, caia... veia el piso aproximarse a mi.... y el inevitable golpe!!... PLAF!!! dolio... todo el fuego que se habia encendido en mi interior, desaparecio.
3. Cuando estaba tirado en el suelo, intentando arrastrarme para llegar a la silla y levantarme, senti unas manos suaves que me tomaban cariñosamente ayudando a levantar, una dulce voz en mi oido que me decia "ese dia tuve ganas de besarte"... Wow!!!.. que momento!!... claro que dentro de mi me daba vueltas el "y por que no lo hiciste?".. pero en ese instante no era tan importante... la mujer de mis sueños me estaba diciendo que tambien piensa en mi... tal vez no tan seguido como yo, pero lo hace, y que tambien cree que lo nuestro es posible, que el mungo gira, las cosas cambian y todo, absolutamente todo es posible... incluso nuestra union... y le creo, y aunque no lo dijo... estoy seguro que no solo lo cree, sino que, igual que yo... lo espera y desea.... por que si no fuera asi... simplemente se hubiese quedado en el "pero no puede ser".... y eso, por ahora, es motivo suficiente para estar feliz.

ella tambien me hizo un par de preguntas... le respondi una... la otra no supe como hacerlo... busque en mi mente la respuesta, le di vueltas y la encontre... pero eso sera motivo de otro post

Una vieja carta

Wow!!... de verdad seria fantastico, seria como una respuesta a mis palabras, a mis sueños... seria como saber que no solo lo sientes, sino que tambien lo expresas... seria como que un deseo que alguna vez te confese se cumpliese... ese deseo de tener tu mente y corazon pendientes de mi, imaginando mis pensamientos, esperando mi llamada... lo recuerdas?... espero que si...

Y digo "seria" por que no recuerdo si dijiste "todos los dias" o "siempre"... por que no es lo mismo... "siempre" puede ser "todas las semanas", "todos los meses", "todos los 20"... pero "todos los dias".. es todos los dias... manyas?.. es diferente... es lo que soñe siempre... es lo que deseo (o al menos el principio).. y al estar aqui.. imaginandome eso... sintiendo cada latido de mi corazon tan fuerte como el agitar de mi respiracion, no puedo hacer otra cosa mas que sonreir y llenar mi alma de esperanza con cada respiracion.

y cuando me dijiste "todo puede pasar".. o algo asi, no me llegaste a responder si de verdad piensas eso... en nosotros... en lo que puede ser nuestra vida... una vida juntos compartiendo mil momentos, envejecer el uno al lado del otro y asi viejitos... seguirnos amando
no me respondiste si de verdad lo crees, o es solo un "cliché" (asi es escribe no?) que leiste en algun sitio.

recuerdas mi deseo?.. recuerdas esto?


Echado en mi cama, con un lapicero en la mano y un cigarro en la
otra, mirando fijamente el celular esperando que suene, una llamada, un
mensaje o tal vez solo una timbrada que me diga que no solo yo estoy
pensando, pero al ser en vano mi espera es que intento buscarle una razón de
por qué lo es y me imagino que tal vez simplemente no puedes llamar, no
tienes saldo o por alguna otra razon, pero tambien me es inevitable
pensar " y por que habria de hacerlo?, si tiene alguien a su lado" y me
sumerjo en un mar de rabia y celos de pensar que es asi, y mas aun cuando
pienso que aquel que esta a tu lado pude haber sido yo, me muerdo los
labios y mi respiracion se agita cada vez mas de solo pensar en ti y en todos
los momentos que hubiesemos pasado juntos, extrañando tanto los besos
que nunca te di y aquellas caricias tuyas que jamas recibi, mi corazon
late con mas y as fuerza, mis manos, mis labios, todo mi cuerpo tiembla y
no puedo controlarlo; luego pienso en que "aun no es tan tan... tan
tarde" y mi rostro dibuja una sonrisa, vuelvo a suspirar, el temblor de
cada una de mis celulas se hace mas y mas intenso, siento que el corazon
se me sale del pecho y me alegro y rio y soy feliz, soy inmensamente
feliz, de solo pensarlo.
Levanto el lapicero, vuelvo a suspirar, enciendo otro cigarro y me
dejo atrapar por la realidad (maldita sea...).. tienes a alguien a tu
lado (otra vez maldita sea...) y aunque alguna vez pense en no
entrometerme en una relacion, no puedo darle la espalda a lo que estoy sintiendo
y te pido disculpas por eso, te digo la verdad... mi unico y sagrado
fin es que pienses tanto en mi como yo lo hago en ti, que no puedas
dormir cuando mi mente este llena de ti, ser tu primer pensamiento al
levantarte y el ultimo al acostarte, quedarte mirando tu celular esperando mi
llamada y que la recibirla tu corazón estalle y tu cuerpo se
estremezca, y que en cada una de mis palabras entiendas todo el cariño, aprecio,
admiración y respeto que siento por ti... y oír tu voz será para mi
el mas reconfortante y soñado halago que puedes darme...
No dejo de pensar en ti, mi dulce niña cruel, y aunque a veces
piense que no es correcto, no puedo (ni quiero) dejar de hacerlo, ¿Cómo
luchar contra esto? ¿Como decirle no a lo que estoy sintiendo?.....
¿Acaso tú lo sabes?, Si es así, no me lo digas porque quiero seguir
soñando en que algún día estaremos juntos, que un día tus labios se
unirán a los míos, mis manos tocaran las tuyas y nuestros corazones
latirán juntos, susurrándose palabras llenas de cariño y sinceridad,
ese mismo cariño y sinceridad de las que impregno todas y cada una
de mis palabras.
Un nuevo día está por comenzar, 24 horas para pensar en ti,
otra oportunidad de verte, de alegrar mis ojos con tu mirada y mi
corazón con tu sonrisa.

Otro cigarro..... y otro suspiro por ti... mi dulce niña...

Sábado 19 de Junio, 2004
01:13 am

otra vez no la vi... pero fue mi culpa

No puedo creer lo estupido que se puede llega a ser... y es que... la fecha magica era hoy, y la deje pasar, no la vi.. no la llame... (bueno no la llame por que no tenia su numero...q tarado!) pero sea cual fuese la razon, perdi esta gran oportunidad de verla.. me odio por eso. Tanto le reclamo el que no sea sincera consigo misma y conmigo..., y sin embargo cuando tengo la oportunidad de tenerla frente a mi... simplemente la dejo pasar.
tantas veces he soniado que la tengo a mi lado, y cuando ese suenio puede volverse realidad... simplemente me despierto.
No se cuanto haya sido culpa mia esto, hablamos hace unos dias... todo estaba perfecto.. pero como siempre... deje algunas cosas para despues... olvide pedirle su numero (me robaron el cel hace algunas semanas y desde ahi no lo tengo) y me dije "se lo pido despues"... pero no hubo despues.... hoy por la maniana estaba como gato encerrado... si, encerrado en un compromiso laboral.. queriando salir, entrar al msn y encontrarla... pero no, maldito trabajo!!!!.... no pude salir... y en la tarde.. intente comunicarme, pero al volver solo encontre un "
y asi dicen q a las mujeres no se les entiende .... x favorrrrrrrrr", si marci... yo tampoco entiendo por que no hemos estado juntos hoy... pero lo unico que entiendo en este momento es que te amo, te amo con todas mis fuerzas, con todas mis ansias... y no hay nada en el mundo que desee mas, que otra oportunidad para verte.
Y cuando estaba a punto de declararme el hombre mas estupido del mundo... encontre algo en la red... algo que me hizo sonreir... algo que me hizo respirar hondo, pensar en mi Dulce Nina Cruel y llenarme nuevamente de esperanzas.... que encontre?... esta frase: "gracias amigo, me arriesgue y ahora soy el hombre mas feliz del mundo con ella.", uhmmm.. donde?... aqui: http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090810222335AAXBs1n

lo ves?... si es posible!!!...

te amo... una y mil veces mas... (eso me hace recordar a una muy bonita cancion)


Son mil emociones
y mil confusiones
se pasan los días
sin explicaciones

Te quiero mil veces
mil veces también
te entrego hoy mis sueños
ya me voy.

Hechizo de Luna

Que hermosa voz tiene esa mujer... simplemente me hechiza, me saca de la realidad, me hace sonreir como nadie puede hacerlo.
Sí, hoy oi su voz y en lo personal ha sido lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, sentir su alegría en mis oidos fue como oir la canción de amor mas bella jamas escrita, cerré los ojos y le escuché decir "te quiero" en cada palabra... (por eso tuviste que repetirme algunas cosas... no llegué a oir lo que salía de tus labios... pero si lo que salía de tu corazón).

Moveré cielo y tierra para poder verla, no dire cual es la fecha tentativa, no me ha ido muy bien en anteriores oportunidades.. asi que, si logro verla... aqui estaré.

Buenos dias

Se que tal vez nunca leas esto, pero hoy desperté con ganas de decirte lo mucho que te amo, de abrazarte y besarte...por eso... entrare a tu space y miraré una foto tuya... cerraré los ojos e imaginaré que estas a mi lado, tomaré tus manos, y acercandote a mi, besaré tus labios, siempre con los ojos cerrados.... te amo

Algun dia lo sabre?... algun dia lo diras?

Fue una de esas tantas conversaciones en las que te quedaste con ganas de decir algo, o tal vez yo de escucharlo, una de esas en las que el temblor de mis manos no me dejo escribir, una de esas es las que, oculta en cada palabra tuya, queria oir (o leer, solo asi conversamos) lo que tanto te niegas a decir.
Dicen que hay muchas formas de decirlo, tal vez tu uses una de ellas, tal vez digamos las cosas diferente (eso nos ha traido algunos problemitas en el pasado.. jeje) pero demonios!!.. daria lo que fuera por saberlo... o descrifrarlo, si es que ya me lo dijiste...



Me muero por suplicarte que no te vayas mi vida,
me muero por escucharte decir las cosas que nunca digas
mas me callo y te marchas,
mantengo la esperanza de ser capaz algún día
de no esconder las heridas que me duelen al pensar
que te voy queriendo cada día un poco más
¿Cuánto tiempo vamos a esperar?

Me muero por abrazarte
y que me abraces tan fuerte
me muero por divertirte
y que me beses cuando despierte acomodado en tu pecho
hasta que el sol aparezca
me voy perdiendo en tu aroma
me voy perdiendo en tus labios que se acercan susurrando
palabras que llegan a este pobre corazón
voy sintiendo el fuego en mi interior...

Me muero por conocerte,
saber que es lo que piensas,
abrir todas tus puertas
y vencer esas tormentas que nos quieran abatir
centrar en tus ojos mi mirada
cantar contigo al alba
besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
y ver en tu rostro cada día crecer esa semilla,
crear, soñar, dejar todo surgir aparcando el miedo de sufrir

Me muero por explicarte lo que pasa por mi mente
me muero por intrigarte
y seguir siendo capaz de sorprenderte
sentir cada día ese flechazo al verte
¿Qué más dará lo que digan?
¿Qué más dará lo que piensen? si estoy loco es cosa mía
y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor
vuelvo a ver brillar la luz del sol

No se lo dije....

Ella: no importa
Ella: ello no es importante
Yo: y que es importante entonces?
Ella: tu i yo
Ella: :)

Hay 3 razones probables para una conversacion como esta:

1. Quiso ser dulce y sintio que diciendo algo asi lo seria. (algo muy cierto dicho sea de paso)
2. Quiso decirme, de una vez por todas, que me quiere y no supo como, y con esto lanzo la piedra para que yo la recogiera y siguiera la conversacion, o
3. No era ella, sino que era su pareja y me queria jalar la lengua.... jajaja estoy muy paranoico ultimamente......

o tal vez...

4. Se quinceo de ventana del messenger.... jajja

Bueno, no se.... lo unico que se es que por un instante hizo que mi corazon casi se me saliera del pecho... Wow!!!... suele ocasionar esas reacciones en mi cuerpo... (bueno... tambien otras, pero eso no le incumbe a nadie... jajaja), pero creo que supe manejarlo... no me "mande con todo".. no le entregue mi corazon en bandeja de plata como solia hacerlo... mantuve mi distancia.. no le grite que la amo... aunque debo admitir que me moria de ganas, pero no.... no le dije que no hay dia de mi vida en que no piense en ella, en su sonrisa, en sus gestos, su mirada... su voz.... no le dije que me muero por volverla a ver... por tocarla, tenerla entre mis brazos... abrazarla.. besarla... amarla...

No, no se lo dije..... pero no puedo callarlo.




Me conforme
con mirar tu sombra
desde un rincón
con rozar tu imagen por mi habitación

Me conforme
con hacerte cada noche una canción
transformándote en mi insomnio y mi ficción

Me conforme
con no tocar tu piel
y escribir tu nombre fuera del reglón
me resigne a tan solo verte andar
y no poderte ni hablar, ni poderte besar
ni poderlo comentar

Me conforme
con mirarte de reojo y temblar
con cantarte versos, letrillas vagas
solo en mi oscuridad

....

Que jodido es dejar de pensar en ti, ya han pasado casi 6 meses desde que decidi no hacerlo.. y no ha habido un solo dia en que no lo haga